Le Grand Schtroumpf approuve!
Quelle ne fut pas ma surprise, hier au soir, en sortant de ma maison, lorsque je sentis sous mon pied droit, alors même que le froid ambiant venait caresser impunément mes membres gourds, une petite chose flasque s'écraser sans même m'opposer la moindre résistance. "Flûte" me dis-je, "saperlipopette et sapristi! Me voici bien embêté d'avoir de la sorte écrasé un caca abandonné nonchalament à cet endroit."
Devant cette malchance involontaire, je me précipite sous mon toit, espérant pouvoir me débarrasser du poids et de l'odeur accrochés à mon soulier. C'est à la lumière que la vérité m'apparut. La substance précédement citée était d'un bleu ciel des plus éclatants. "Quel est donc ce type de merde?", m'interrogeais-je. "Je n'en ai jamais rencontré de telle!" Retirant mon sabot et le portant sous mon nez, je fus agréablement surpris que mes narines alléchées ne s'évertuassent à ne trouver dans cette chose qu'une agréable odeur de pâquerettes. "Cela n'est pas normal! Les fleurs ont depuis longtemps déserté la surface plane de mon jardin en cette froide et morne saison.", fut la première réflexion qui me vint à l'esprit. C'est alors que la malheureuse réalité m'apparut. Mon petit tas de crotte portait une jupe blanche et avait les cheveux longs. J'avais piétiné la Schtroumpfette! "Non d'un Azraël en ruth pourchassant le Schtroumpf bricoleur", me dis-je, "je ne puis laisser cet être si attachant vacant ainsi attaché à mon pied droit! Je me dois de l'amener aux autres schtroumpfs afin qu'ils lui construisent une sépulture décente!" Je partais donc courageusement dans le froid et la neige, rejoindre le pays des petits êtres bleus qui voient la vie en rose.
Je marchais vers l'ouest, traversant sans m'en soucier plaines et montagnes, lacs et rivières (j'avais un canoë dans mon sac), autoroutes et champs de betteraves. Tout à coup, à l'orée d'une forêt, je sentis que le froid lourd laissait place à une douce chaleur printanière. J'étais au pays des schtroumpfs. Suivant les plantations de salsepareille du Schtroumpf paysan, j'avançais imprudement vers le village champignon, quand je sentis une forte douleur m'envahir le doigt de pied. C'était un peu comme si quelqu'un, sans me demander mon avis, m'avais forré l'orteil avec une perceuse à percution avant d'y planter un clou de quatre centimètres. C'était le Schtroumpf costaud qui montait la garde. "Mon ami", lui dis-je, "je viens en paix. Mène moi au Grand Schtroumpf je te prie." Lui: "Et qu'est ce qui peut me faire schtroumpfer que tu n'es pas Gargamel?" Moi, de but en blanc, ignorant les rudesses de la langue locale: "Schtroumpfes-tu, cher schtroumpf, que si'j'étais Gargamel, je schtroumpferais la schtroumpf des schtroumpf?" J'avais marqué un point. Il me fit signe de le suivre.
A l'approche de ce qui semblait être un champ de champignons, j'entendis une grande clameur s'élever comme pour saluer notre arrivée. Nous étions au village. "Je vous schtroumpfe un étranger", dit Schtroumpf costaud. "Non d'un schtroumpf, comment peux-tu être schtroumpf que ce n'est pas Gargamel!" lui lança irrévérencieusement le Schtroumpf binoclar à lunette. "Tout schtroumpfement parce qu'il schtroumpfe la schtroumpf des schtroumpfs." Lui assena le Schtroumpf Costaud.
Le Grand Schtroumpf arriva alors:
- "Bonschtroumpf étranger!
- Bonjour Grand Schtroumpf... euh, je peux vous appeler Grand Schtroumpf?
- Bien sûr, c'est mon schtroumpf!
- Ah, je croyais que c'était Jean-Pierre..."
- ça, c'est seulement les schtroumpfs feriés. Sauriez-vous schtroumpfer un secret?
- Evidemment!
- On me schtroumpfe aussi Trans-schtroumpf de 23h à 4h du matin, mais je ne schtroumpferais pas que ça se schtroumpfe. Qu'est ce qui vous schtroumpfe ici très cher?
- Et bien, hier au soir, en sortant de chez moi, j'ai senti...
- "Ah, vous avez piétiné un schtroumpf! ça arrive régulièrement. Ce n'est pas très très schtroumpf, nous sommes tous interchangeables.
- Je crains d'avoir piétiné un exemplaire unique avec des cheveux blonds et une jupe blanche. Je vous ai rapporté sa dépouille.
- "Comment, la Schtroumpfette! Cet incident est déplorable, nous allons être obligés de vous schtroumpfer la tête. Qu'on me schtroumpfe la guillotine!
- Mais, non, voyons, Grand Schtroumpf, sucez moi le pec et tout ira pour le mieux!
- Vous pratiquez le schtroumpfe mon pec?
- Sans vouloir me vanter, je dirais même que j'en suis un des piliers.
- Mais c'est notre occupaschtroumpf favorite! Dans ce cas, nous ne pouvons que vous pardonner!
- Vous m'en voyez ravi Grand Schtroumpf. ça me fait plaisir! Allez, sucez mon..." chssspprrreuffflllll!!!
A la lecture de cette fable, nous concluons que le Suce mon Pec est une activité trop violente et dont l'issue est trop incertaine pour être pratiquée avec un partenaire schtroumpf.
NB: La conclusion de cet article est aussi vraie avec un mini pouce.